Oricât ne-am dori ca lucrurile să meargă bine, nu se poate să nu apară conflicte. Realitatea este că nu există cupluri care să nu se certe. Ceea ce e normal și rezonabil în măsura în care înțelegem, comunicăm fără să rănim și rămânem conectați. Cum să ne certăm constructiv reprezintă un ghid practic pentru înțelegere și conectare în situații tensionante și oferă o perspectivă amplă, bazată pe studii întinse pe zeci de ani, asupra motivelor pentru care apar conflicte. Fiecare relație este unică, însă găsim aici modalități eficiente prin care putem gestiona certuri provocate de orice situație abordând cauzele și evitând lucrurile care duc la rupturi.John și Julie Gottman sunt psihologi specializați în cercetarea relațiilor și în dezvoltarea de intervenții pentru cupluri. Au fondat Institutul Gottman, care oferă ateliere, terapie și resurse pentru susținerea relațiilor sănătoase. Rezultatele studiilor realizate de ei au devenit o parte integrantă a modului în care ne raportăm la ideea de cuplu și sunt citați în nenumărate cărți și podcasturi. La Editura Trei a mai apărut și Iubirea în opt capitole.„Studiem știința iubirii de ceva vreme – cinci decenii! John în calitate de cercetător și, inițial, matematician; Julie în calitate de clinician practicant. Munca noastră de o viață a fost să dezvoltăm intervenții pentru cuplurile care se iubesc și vor să facă relația să funcționeze, dar au nevoie de instrumente reale pentru a-și menține relația înfloritoare și pe calea cea bună. Adesea, nu relația în sine este problema, ci faptul că pur și simplu nu ați primit instrumentele de care aveți nevoie. Fiecare relație este diferită, un proiect de chimie unic, irepetabil, de dragoste și atracție, conflict și conexiune, personalități și trecuturi care se amestecă, se ciocnesc și creează ceva nou.“ - Autorii„Am descoperit că, în timpul conflictului, cuplurile care au manifestat patru comportamente-cheie pe care noi le numim „Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei“ (critică, dispreț, refuzul comunicării și defensivă) au fost susceptibile de a se despărți în medie la cinci ani după nuntă. Dar am descoperit, de asemenea, că „absența conflictelor“ nu era răspunsul – pentru că a existat un alt val de divorțuri, la aproximativ un deceniu după acea perioadă de cinci ani. Aceste cupluri nu au avut parte de Cei Patru Călăreți. Nu aveau nimic. Niciun conflict major, desigur. Dar nici umor. Nicio întrebare. Niciun interes pentru celălalt. Am descoperit că maeștrii iubirii nu evitau conflictul. Dar aveau un anumit set de abilități de interacțiune care le permitea să abordeze conflictul ca pe o colaborare, nu ca pe un război; iar atunci când cineva era rănit (așa cum li se poate întâmpla celor mai buni dintre noi în conflict), știau cum să repare.“- Autorii
