John Gottman – författare

John Gottmans banbrytande forskning vad gäller parrelationer kan jämföras med föregångarna Masters och Johnsons på sexualitetens område. I ett forskningslaboratorium (skämtsamt kallat ”the love lab”) har Gottman under många års tid studerat hur gifta par relaterar till varandra. Vad säger de? Med vilket tonfall samtalar de? Vilket kroppsspråk har de? Med 90-procentig säkerhet har han på ett tidigt stadium kunnat fastställa vilka par som kommer att skilja sig.

John Gottmans forskning visar att det finns sju avgörande faktorer – sju gyllene regler – som kännetecknar en lycklig relation. Samtliga regler utgår ifrån vardagens vitala betydelse. De par som visar varandra omtanke och uppskattning dagligdags lägger grunden för en trygghet och stabilitet som är helt nödvändig för att mer allvarliga konflikter ska kunna tacklas. Ett exempel: Rogivande samtal vid dagens slut skapar förtrolighet och lättar på spänningar. Grundregeln vid denna tidpunkt på dygnet är att ge varandra känslomässig uppbackning och lufta alla typer av problem som ligger utanför själva parrelationen.

Översättning Per Rundgren

In its original volume, first published in 1993, John Gottman details years of research involving questionnaires and observations of married couples in pursuit of the determinants of both marital happiness and divorce. Grounded in science and informed by clinical practice, it offers psychological professional insight and awareness of what healthy relationships need.

With a new preface by the Gottman Institute Clinical Director, Dr Don Cole, and Research Director, Dr Carrie Cole, this Classic Edition of the landmark text, What Predicts Divorce?, reveals to a new generation, the original context of Gottman’s work, how he has further developed his research and thinking, and the ongoing relevance of this volume in the context of future challenges for the field.

Providing a roadmap that gives shape to the science yet to be done, this Classic Edition of What Predicts Divorce? is essential reading for all family and clinical psychologists, as well as therapists working with couples in relationship counselling.

In its original volume, first published in 1993, John Gottman details years of research involving questionnaires and observations of married couples in pursuit of the determinants of both marital happiness and divorce. Grounded in science and informed by clinical practice, it offers psychological professional insight and awareness of what healthy relationships need.

With a new preface by the Gottman Institute Clinical Director, Dr Don Cole, and Research Director, Dr Carrie Cole, this Classic Edition of the landmark text, What Predicts Divorce?, reveals to a new generation, the original context of Gottman’s work, how he has further developed his research and thinking, and the ongoing relevance of this volume in the context of future challenges for the field.

Providing a roadmap that gives shape to the science yet to be done, this Classic Edition of What Predicts Divorce? is essential reading for all family and clinical psychologists, as well as therapists working with couples in relationship counselling.

The revolutionary guide to show couples how to create an emotionally intelligent relationship - and keep it on trackStraightforward in its approach, yet profound in its effect, the principles outlined in this book teach partners new and startling strategies for making their marriage work. Gottman has scientifically analysed the habits of married couples and established a method of correcting the behaviour that puts thousands of marriages on the rocks. He helps couples focus on each other, on paying attention to the small day-to-day moments that, strung together, make up the heart and soul of any relationship. Packed with questionnaires and exercises whose effectiveness has been proven in Dr Gottman''s workshops, this is the definitive guide for anyone who wants their relationship to attain its highest potential.

Oricât ne-am dori ca lucrurile să meargă bine, nu se poate să nu apară conflicte. Realitatea este că nu există cupluri care să nu se certe. Ceea ce e normal și rezonabil în măsura în care înțelegem, comunicăm fără să rănim și rămânem conectați. Cum să ne certăm constructiv reprezintă un ghid practic pentru înțelegere și conectare în situații tensionante și oferă o perspectivă amplă, bazată pe studii întinse pe zeci de ani, asupra motivelor pentru care apar conflicte. Fiecare relație este unică, însă găsim aici modalități eficiente prin care putem gestiona certuri provocate de orice situație abordând cauzele și evitând lucrurile care duc la rupturi.John și Julie Gottman sunt psihologi specializați în cercetarea relațiilor și în dezvoltarea de intervenții pentru cupluri. Au fondat Institutul Gottman, care oferă ateliere, terapie și resurse pentru susținerea relațiilor sănătoase. Rezultatele studiilor realizate de ei au devenit o parte integrantă a modului în care ne raportăm la ideea de cuplu și sunt citați în nenumărate cărți și podcasturi. La Editura Trei a mai apărut și Iubirea în opt capitole.„Studiem știința iubirii de ceva vreme – cinci decenii! John în calitate de cercetător și, inițial, matematician; Julie în calitate de clinician practicant. Munca noastră de o viață a fost să dezvoltăm intervenții pentru cuplurile care se iubesc și vor să facă relația să funcționeze, dar au nevoie de instrumente reale pentru a-și menține relația înfloritoare și pe calea cea bună. Adesea, nu relația în sine este problema, ci faptul că pur și simplu nu ați primit instrumentele de care aveți nevoie. Fiecare relație este diferită, un proiect de chimie unic, irepetabil, de dragoste și atracție, conflict și conexiune, personalități și trecuturi care se amestecă, se ciocnesc și creează ceva nou.“ - Autorii„Am descoperit că, în timpul conflictului, cuplurile care au manifestat patru comportamente-cheie pe care noi le numim „Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei“ (critică, dispreț, refuzul comunicării și defensivă) au fost susceptibile de a se despărți în medie la cinci ani după nuntă. Dar am descoperit, de asemenea, că „absența conflictelor“ nu era răspunsul – pentru că a existat un alt val de divorțuri, la aproximativ un deceniu după acea perioadă de cinci ani. Aceste cupluri nu au avut parte de Cei Patru Călăreți. Nu aveau nimic. Niciun conflict major, desigur. Dar nici umor. Nicio întrebare. Niciun interes pentru celălalt. Am descoperit că maeștrii iubirii nu evitau conflictul. Dar aveau un anumit set de abilități de interacțiune care le permitea să abordeze conflictul ca pe o colaborare, nu ca pe un război; iar atunci când cineva era rănit (așa cum li se poate întâmpla celor mai buni dintre noi în conflict), știau cum să repare.“- Autorii