Familjepsykologi

Om du växt upp med en känslomässigt omogen, otillgänglig eller självisk förälder kan du ha kvarstående känslor av ilska, ensamhet, svek eller övergivenhet. Du kanske minns barndomen som en tid då dina känslomässiga behov inte tillgodosågs, dina känslor avfärdades eller du tog på dig vuxenansvar i ett försök att kompensera din förälders beteende. Dessa sår kan läka och du kan gå vidare i ditt liv. 

I boken Vuxna barn till känslomässigt omogna föräldrar beskriver psykologen Lindsay C. Gibson hur du kan läka från den smärta och förvirring som din barndom orsakat. Genom att frigöra dig från dina föräldrars känslomässiga omognad kan du återgå till din sanna natur, kontrollera hur du reagerar och undvika besvikelser. Slutligen får du lära dig hur du kan skapa positiva, nya relationer så att du kan bygga ett bättre liv.  

Upptäck de fyra typerna av svåra föräldrar:   - Den känslomässiga föräldern ingjuter känslor av instabilitet och ångest. - Den drivna föräldern är upptagen med att försöka göra allt och alla perfekt. - Den passiva föräldern undviker att ta itu med allt som är upprörande. - Den avvisande föräldern är tillbakadragen, avvisande och nedvärderande.

"[...] Bokens syfte är inte att skuldbelägga någon utan att hjälpa läsaren förstå sig själv på ett djupare plan och bli befriad från gamla nedbrytande mönster, som förhindrar vägen till det sanna jagets läkande och känslomässiga utveckling.  Det är en smärtsam resa från insnärjning i destruktiva relationer till insikt med frihet och hälsa. Boken innehåller ett stort antal kliniska exempel, som man kan känna igen sig i, från författarens psykoterapeutiska verksamhet. Enkla övningar kan berika självförståelsen. Med stor medkänsla och imponerande kunskap erbjuder Gibson i en utmärkt välskriven bok goda möjligheter till självhjälp för alla som vill utveckla sin känslomässiga mognad och bygga starkare relationer. [...]"

Helhetsbetyg: 5. Lektör: Margareta Fridstjerna  BJT-häftet nr. 18

Vad händer med det barn som växer upp i skuggan av ett syskon med särskilda behov? Många skuggsyskon lär sig tidigt att ta ansvar, att känna av andras behov – och att tysta sina egna. Vad gör det med självbilden, relationerna och livet som helhet?I Skuggsyster – psykologens råd och erfarenheter av att ha ett syskon med särskilda behov tar Johanna Segerström, psykolog och själv skuggsyskon, med läsaren på en resa mellan det djupt personliga och det professionella. Genom sina egna berättelser öppnar hon dörren till en erfarenhet som ofta är dold men långt ifrån ovanlig. Som psykolog visar hon också på vägar framåt – hur skuggsyskon kan börja lyssna till sig själva, våga ta plats och ge utrymme åt alla känslor.Boken riktar sig till dig som själv vuxit upp i skuggan, men också till dig som vill förstå bättre – som partner, vän, förälder eller professionell inom vård och omsorg. Med både värme och klarhet ger den nya perspektiv och handfasta råd om hur man kan stötta skuggsyskon på ett verkligt hjälpsamt sätt.

Sagt om boken:”Texten är personligt skriven, men ger också en mer generell bild av konsekvenserna av att växa upp i skuggan av ett syskon med särskilda behov. [...] Boken är mycket bra, fyller väl sitt syfte och tar lättillgängligt upp ett svårt och viktigt ämne.”Therese Nordholm, BTJ-häftet nr 10, 2026

”Att blanda det personliga och det professionella i den här genren är ett lite riskabelt grepp på sätt och vis. Att just den personliga erfarenheten som ju är väldigt individuell kan stå i vägen, krocka med allmängiltigheten i de här praktiska råden. Men det fungerar faktiskt väldigt bra här. Johanna Segerström balanserar det här väldigt fint. Det är rakt och uppriktigt och väldigt direkt skrivet. Det ger en erfarenhetsbaserad klangbotten till de här handfasta råden. Och jag tror att för alla som har erfarenhet av det hon skriver om, vare sig som syskon eller som förälder eller på annat sätt närstående och vet hur det är så är det också väldigt berörande att läsa. Det är en väldigt respektfull, inkännande bok för alla inblandade i situationen. Jag tänker också att det är en typ av bok som det inte finns så många av och som verkligen behövs, en sorts anhöriglitteratur som är viktig. Ett välkommet tillskott till genren.”Magnus Bremmer, Bokrevyn avsnitt 17

Att älska någon som är allvarligt sjuk och samtidigt känna sig osynlig i skuggan av sjukdomen kan vara tungt att bära. I efterhand kan jag önska att någon hade lagt märke till mig – att någon hade sett barnet bakom fasaden.

Att växa upp med ett allvarligt sjukt syskon är som att leva i två världar. Parallellt med lek och glädje finns en värld där oroliga samtal sker bakom stängda dörrar, där det vilar en sorg i tystnaden och vuxnas ord är svåra att förstå. En värld fylld av anspänning och oro, där varje andetag kan vara det som förändrar allt. Trots att forskningen visar på stora konsekvenser för dessa barn, är kunskapsbristen påtaglig.

Din kamp blev min värld är en sårbar och varm skildring om syskonskap i skuggan av allvarlig sjukdom. Som lillasyster berättar Ida Grankvist om att stå bredvid men ändå mitt i. Om skuld, ansvar och lojalitet. Om att älska någon som man vet kommer att dö och om att låta kärleken leva vidare i sorgen. Med sin kunskap som socionom väver hon även in fakta utifrån aktuell forskning och ger råd till dig som möter de friska syskonen och barn i sorg.

"Jag har skrivit för att minnas men också för att dela. För dig som står bredvid. För dig som är det friska syskonet. För dig som bär en sorg i bröstet, ny eller gammal. För dig som söker förståelse för hur du möter barn som lever med döden vid sin sida. Och för dig som möter någon i sorg. Jag är utbildad socionom, men jag skriver inte som en expert utan jag skriver som någon som har varit där. Oavsett om du som läser den här boken är en vän, anhörig, kollega eller vårdpersonal – tack för att du vill förstå! Din närvaro kan betyda mer än du anar."

Want to feel more secure in your relationships - and in yourself?

Learn how to rewire your attachment style and unlock stronger relationships, better health, greater resilience and a more fulfilling life in the empowering new book from the acclaimed psychiatrist and neuroscientist, and the multi-million bestselling co-author of Attached, Dr Amir Levine. 'A groundbreaking roadmap to emotional resilience . . . Whether you're anxious, avoidant, or somewhere in between, this book helps you to shift into 'secure mode' and thrive.' CHARLES DUHIGG, bestselling author of The Power of Habit 'Secure can help you know yourself better, and self-awareness is the first step towards positive change, in this case becoming more open and relaxed in all your relationships.' PHILIPPA PERRY, bestselling author of The Book You Wish Your Parents Had Read --------- Years after revolutionising our understanding of attachment theory, Dr Amir Levine returns with a brilliant, paradigm-shifting work on the science of secure human connection. As Dr Levine explains in Secure, people with a secure attachment style are the most comfortable not just in their relationships, but also in their own skins. The benefits of living in 'secure mode' are extraordinary: * People tend to be healthier and have a better relationship with health care professionals.* When they do have a difficult illness, they have fewer symptoms and handle it better emotionally.* If they're looking for a job, they're more effective in their search and their self-esteem doesn't suffer as much. * They are less susceptible to consumerism. * They even navigate social media better and experience fewer negative impacts.The good news is that anyone, regardless of how insecure they may feel, can learn to create a secure life. In his groundbreaking new book, Dr Levine presents offers practical, neuroscience-backed tools to help you to cultivate security so that you can thrive in your career, relationships, and more. Written with compassion and warmth, Secure is the definitive, empowering and practical guide for anyone looking to improve their emotional health, deepen their connections, and build more fulfilling lives.More praise for Secure: 'A vital roadmap to the inner strength that makes sustainable success possible.' ARIANNA HUFFINGTON, bestselling author of Thrive 'A profound new model for creating real, lasting security.' LORI GOTTLIEB, bestselling author of Maybe You Should Talk to Someone 'A rare kind of guide: humane, hopeful, and immediately useful for anyone who wants to show up better for the people who matter most.' AMY EDMONDSON, author of Right Kind of Wrong

Separationer är så vanliga att vi idag knappt lyfter på ögonbrynet när vi hör om andras skilsmässor. Att det är vanligt gör det inte mindre svårt: för varje splittrad relation finns ett antal människor som ska gå vidare med sina liv.

Vad gör en separation med identiteten? Hur förhåller vi oss till den här typen av kris? Hur djupt rotad är föreställningen om hur vi ska leva våra liv och vad som är ett misslyckande?

Anna Bennich Karlstedt vill med sin bok ge en större förståelse och acceptans för hur en separation påverkar oss och hur vi kan göra för att ta oss igenom den. Hon använder sig av de kunskaper som idag finns om kris och krishantering, den senaste forskningen kring separationer – och av klienters, vänners och egna erfarenheter av att gå igenom en separation.

Vägen genom skilsmässan ger ett fördjupat perspektiv av vad en separation innebär i form av förlust, kris och stress, och praktisk hantering av detta psykologiskt.

Människolivet börjar med anknytningen

Inget är så svårt som att leva i en nära relation.Vad är det som leder fram till att två människor som nyss i sin förälskelse knappt kunde vara ifrån varandra nu distanserar sig och inte står ut med den andra? De som inte kunde låta bli att röra vid varandra. Som varken åt eller sov för att de var så uppfyllda av känslor. Vad var det som hände? Varför började de efter en tid istället plåga, svika och överge varandra?Vi får dessa frågor från våra klienter, från journalister, vänner och bekanta. Det händer att vi av och till ställer dem till oss själva. Frågorna är också upprinnelsen till vårt gemensamma bokprojekt Kärlekens koreografi. Vi skriver om relationer - om par som kanske en gång var ett sammansvetsat vi och som vill vara det igen och om andra som kanske istället hämtar hjälp att gå vidare som ”jag” och ”du”.I terapirummet möter vi människor som har en önskan att få fler och bättre verktyg för att kunna samtala på ett annat sätt och lättare lösa konflikter. Förhoppningen är att de ska bli bättre på att möta svårigheter, oavsett om det gäller sex, gränser, makt, intimitet, ekonomi, arbetsfördelning eller något annat.

Psykologerna Allan Linnér och Anders Nyman skriver om relationskomplikationer och par i terapi. Deras erfarenheter från långa yrkesliv i kombination med textens varma tilltal och empati lyfter innehållet utöver det vanliga.

”[Radiopsykologen] Allan Linnér är en gudabenådad lyssnare, varsam och med absolut gehör för de mest skilda temperament.”Roland Paulsen i Dagens Nyheter

"Kärlekens koreografi" är en relationsbok som väller över av erfarenhet och kloka och inspirerande tankar om att leva som par. (...) Boken bör kunna vara till god hjälp både för par som vill ha inspiration - och igenkänning - i hur man kan arbeta på egen hand med många relationsproblem och som en uppvärmning inför att söka sig till privata parterapeuter eller kommunens familjerådgivning.

Alla familjer är olika, och det finns inte någon färdig mall som talar om hur man gör för att bli den perfekta familjen. Däremot uppstår det motsättningar och konflikter som bottnar i samma grundvillkor. I dag är rollerna inte längre på förhand bestämda och det är därför upp till varje enskild familj att avgöra hur man önskar fungera som familj. En spännande, men inte alltid så enkel, utmaning.

I Din kompetenta familj visar oss den välkände danska familjeterapeuten Jesper Juul vad vi bör vara uppmärksamma på för att kunna hantera konflikterna och för att få vardagen i familjen att fungera. Den handlar bland annat om att kunna förvandla den kärlek man känner för varandra och sina barn till ett kärleksfullt förhållningssätt; om att våga se svårigheter och ta svåra beslut.

Ur innehållet

- Samspelet i familjen

- Hur man sätter gränser, och vilka

- Finns det en trotsålder?

- Aggression – en nödvändig del av familjelivet?

- Ledarskapet i familjen

- Den jämlika relationen

- Gemsamt ansvar och eget ansvar

- Ska barn ha särskilda ansvarsuppgifter?

- Oro – kärlekens depressiva utryck

- Matvanor i familjen

- Konsten att ta emot rådgivning

Din kompetenta familj är uppdelad i 21 korta kapitel, som man kan läsa fristående utifrån egna behov och önskningar. Med andra ord en riktig klokbok och en praktisk rådgivare att konsultera när det uppstår konflikter i familjen.

De flesta som får en bröllopsinbjudan kan tänka sig att resa hur långt som helst för att få vara med. Det är ju något viktigt på gång! Brudparet lägger ner stor energi på att utforma vigseln, menyn, bordsplaceringen och allt runt omkring. Men fortsättningen? Tills döden skiljer oss åt ?

En del undrar om går att vara ärlig när man ger sina äktenskapslöften. Hälften av alla som gifter sig skiljer sig ju nuförtiden. Men lika många stannar faktiskt vid varandras sida. En del säger efter några år att de hade kunnat få en jämnare resa om de bara hade fått hjälp på vägen. Andra menar att de hade kunnat hålla ihop bättre om de bara hade startat rätt. Den här boken vill vara en sådan hjälp för alla som funderar på äktenskap, och för alla som har kommit en bit på väg. Frågor för egen reflektion, dialog eller gruppsamtal i varje kapitel.

Ur innehållet: Kan vi förstå varandra när vi är så olika? Spelar livsinriktning och värde- ringar någon roll? Måste vi ha roller? Nu pratar vi om sex Pengarnas slav eller herre? Finns det rum för barn?

Vill ni ha en bok med snabba och enkla svar läs en annan. Men vill ni ha en bok som får er att reflektera över hur ert äktenskap kan utvecklas, en bok med många övningar och frågor att samtala om läs då den här boken. Alf B Svensson, författare till Håll kärleken levande

CHRISTINA OCH LARS-GÖRAN SUNDBERG har under många år arbetat med äktenskaps- och relationskurser. Christina är lärare och konstnär. Lars-Göran är pastor och undervisar i själavård och religionspsykologi vid Johannelunds teologiska högskola i Uppsala.